Superar el estrés durante el sexo

Como terapeuta sexual, ayudo a las personas que luchan con la disfunción sexual, cuando sus cuerpos no funcionan como les gustaría. Lo que puede sorprender es que, para la mayoría de mis clientes, sus cuerpos funcionan bien. Sin embargo, su vida sexual todavía se siente como una lucha.

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Lo que he aprendido es que las preocupaciones de la mayoría de las personas se reducen a una cuestión de mentalidad. Muchas personas se acercan al sexo de una manera que los prepara para tener sentimientos de fracaso e insuficiencia. Un tema para mis clientes es la dificultad para disfrutar de lo que está sucediendo y, en cambio, preocuparse por lo que no está sucediendo. Con frecuencia, el sexo se gasta anticipando el siguiente momento, preocupado por el último momento, o apenas en la habitación, en lugar de estar completamente presente en el momento. El estrés, la ansiedad, los miedos y las distracciones disminuyen su acceso al placer y lo sacan de la experiencia de conectarse con su pareja y de lo que están haciendo juntos.

La respuesta a esta insatisfacción es sorprendentemente simple: una práctica de atención plena con el calor del momento.

Aprender a disminuir la velocidad y prestar atención es una buena habilidad para tener en todas las áreas de la vida, y es una habilidad asombrosa para tener un sexo más satisfactorio y para crear un sentido más fuerte de conexión con tu pareja. El sexo aumenta cuando puedes relajarte y participar plenamente en cada momento, teniendo en cuenta la amplitud de tu experiencia. Esto incluye la sutileza de las sensaciones físicas que tiene en todo su cuerpo, los pensamientos y sentimientos que tiene al hacerlo y la conciencia de su pareja. Pero hay varios factores que nos impiden disfrutar de esta plena presencia mental.

¿Qué comportamientos nos impiden estar presentes durante el sexo?

1. La orientación hacia el objetivo te pone en el futuro.

La primera amenaza para el buen sexo es la tendencia a orientarse hacia los objetivos. Mucha gente asume que la meta del sexo es el orgasmo. Es bueno poder tener un orgasmo si lo deseas, por supuesto, pero concentrarte en eso ya que la meta final crea problemas. Primero, no todos pueden tener un orgasmo, al menos no siempre. Si ese es tu objetivo para ti o tu pareja, estás configurado para fallar al menos parte del tiempo. Tu cuerpo cambia, y tu capacidad de respuesta fluctúa, por lo que no hay forma de que vayas a golpear a mil. Centrarse en el orgasmo hace que sea más difícil alcanzar uno, especialmente si se combina con alguna preocupación o conciencia de sí mismo sobre su desempeño.

Disparar por un gol como ese también minimiza el resto de la experiencia. Cualquier cosa menos eso parece «menos que». Incluso la palabra «juego previo» implica que hay un evento principal que realmente cuenta. El resto del encuentro solo se utiliza para alcanzar el orgasmo, sin valor por sí mismo. Pero si no estás prestando atención al resto de la experiencia, no podrás saborear o saborear todas las sensaciones. Puede estar tan concentrado en avanzar que está en el momento futuro, no en el presente. Si ese es el objetivo, y especialmente si se siente presionado por el tiempo o la energía, tiende a querer hacer solo lo que se necesita para llegar allí y nada más. Es por eso que muchas personas tienen una forma «eficiente» de tener relaciones sexuales: están haciendo lo que las mueve hacia el orgasmo con mayor rapidez.

2. Los problemas sexuales te mantienen en el pasado.

Los problemas sexuales también tienden a sacarte del momento del sexo. Si usted o su pareja sufren una disfunción sexual real, o incluso si simplemente luchan con diferentes niveles de deseo sexual o diferentes caminos para la excitación, es más probable que piense en lo que sucedió en el pasado y en si está a punto de volver a ocurrir.

Las personas que viven con vaginismo, por ejemplo, u otras condiciones, probablemente tendrán vidas sexuales que se vean diferentes a las representadas en los medios de comunicación y en el discurso más popular, y eso está perfectamente bien. Pero si crees que el sexo se define haciendo ciertas cosas con ciertas partes del cuerpo, te has puesto una trampa. Porque tan pronto como no tienes las partes del cuerpo o no tienes el mismo uso de esas partes del cuerpo, automáticamente estás fallando. Tiendes a esconderte cuando luchas, no te conectas más profundamente. También tiende a evitar las cosas que lo hacen sentir ansioso, por lo que puede terminar evitando el sexo y la intimidad debido a las pruebas sexuales que está experimentando.

3. Las distracciones te sacan de la experiencia por completo.

Por último, las mentes son criaturas ocupadas. Puede estar tan consumido con pensamientos, ideas e historias que desconoce por completo lo que sucede a su alrededor, desconectado del momento presente y de la persona real con la que se encuentra. Es posible que le resulte difícil dejar de pensar en revisar constantemente su lista de tareas pendientes o analizar en exceso las preocupaciones sobre la vida y el trabajo. Los pensamientos de planificación, evaluación y estrategia sobre lo que harás a continuación se arremolinan en tu mente como un remolino. Puede ser difícil cambiar de marcha y dejar de lado esas preocupaciones para aparecer y estar presente con su pareja. Si su mente está ocupada y usted está «todo en su cabeza», puede tener dificultades para «entrar en su cuerpo».

Tu mente también puede estar ocupada con pensamientos autoconscientes y autocríticos. Preocuparse por su cuerpo, su desempeño sexual o el estado de su relación también puede interferir con su tiempo sexual. Sus expectativas sobre el sexo, para usted, su pareja y su encuentro en general, pueden comenzar a consumirlo. Y sus juicios acerca de cómo lo está haciendo en comparación con esas expectativas pueden ser otra capa de trabajo mental que se interpone en el camino del disfrute sexual.

Elige disfrutar cada momento de lo que es más que lo que puede ser.

Los invito a aceptar mi definición de sexo, que es la expresión física de nuestros impulsos innatos de amor, intimidad y placer. Se trata de placer y conexión, en proporciones variables, eso es todo.

Centrarse en un objetivo de orgasmo o seguir un guión sexual específico a menudo hace que sea difícil estar presente en el momento, y puede crear presión y ansiedad para uno o ambos compañeros si el sexo no es una línea recta desde la iniciación hasta la excitación y el orgasmo. El sexo aumenta dramáticamente cuando dejas de estar orientado hacia el destino y comienzas a disfrutar cada paso a lo largo del viaje. Es muy divertido jugar en el espacio antes o totalmente fuera del orgasmo: permitir que la excitación se construya, se desplome y se vuelva a construir. Nuevas posibilidades se abren cuando no estás conduciendo directamente al clímax. Y si usted o su pareja luchan con la excitación o el orgasmo, desviarse del resultado y aprender a disfrutar del contacto y la conexión le permite disfrutar de lo que está haciendo (y es muy posible que sea más fácil alcanzar el orgasmo más tarde si lo desea). ).

Esta actitud le será útil si experimenta cambios en su vida que afecten su funcionamiento sexual (o el de su pareja). Si tiene un cambio permanente en algún momento o simplemente se enfrenta a una noche en la que está demasiado cansado para ser tan receptivo como de costumbre, tiene más opciones de placer y conexión si disfruta de lo que es sin preocuparse por lo que pueda suceder.

Aquí es cómo volver a tu cuerpo.

Para volver a tu cuerpo, donde puedes ser consciente de tu ser físico, sentir y concentrarte en la sensación y conectarte con el tacto y la estimulación de una manera que te permita excitarte e interesarte en el sexo, trata de practicar la atención plena en el momento.

Concéntrese en su respiración, notando cómo se siente al entrar y salir. Incluso puede intentar sincronizar su respiración con la de su compañero para que inhale y exhale al mismo tiempo. Una vez que esté respirando al unísono por un tiempo, cambie a una respiración alternativa, donde inhale mientras su compañero exhala y viceversa. Este ejercicio intencional lo regresa a su cuerpo, y su combinación con su pareja lo ayuda a concentrarse en ellos nuevamente.

Si sientes que los pensamientos, las preocupaciones y los juicios propios se acumulan en tu mente, no te apegues a ellos. Fíjalos y luego cambia tu enfoque de lo mental a lo táctil. Vea si puede sumergirse en el sentido físico del tacto mientras renuncia al apego a algún resultado en particular, ya sea una erección, un orgasmo o cualquier otra cosa. Hazte lento y presta atención a cómo se sienten realmente las sensaciones, disfruta de la estimulación que estás recibiendo, cualquiera sea la forma que tome.

Al regresar a su cuerpo, en lugar de centrarse en un destino, puede comenzar a apreciar la amplitud de la experiencia sexual.
Por: Jessa Zimmerman es una terapeuta sexual certificada, consejera de parejas, autora de Sex Without Stress y anfitriona de Better Sex Podcast

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