¿Cómo dejar de salir con mentirosos y tramposos?

Aquí hay una pregunta que recibí recientemente de un cliente:

“¿Cómo puedo dejar de atraer chicos malos, tramposos, chicos no disponibles, chicos que son como mi padre? Estoy haciendo mucho trabajo interno y sanando, pero aún así, todavía no he podido atraer a la pareja correcta. Soy una persona muy cariñosa y empática, y no entiendo por qué no atraigo a un hombre cariñoso y empático. ¿Que estoy haciendo mal?»

En realidad, es un sentimiento muy común, uno que escucho todo el tiempo como consejero de relaciones. A menudo, las personas están convencidas de que realmente quieren atraer a una pareja abierta y cariñosa, pero una y otra vez descubren que las personas con las que terminan saliendo no solo están “no disponibles” sino que a veces incluso son deshonestas y crueles.

Hay tres razones principales para esto:

1. Crees que amar a alguien te hará una persona amorosa

Hay una parte subconsciente de usted que cree que si puede ser lo suficientemente amoroso y lo suficientemente empático, puede hacer que una persona, incluso alguien que le recuerde a un padre o ex pareja destructivo, se vuelva abierta, cariñosa y esté disponible. Parte de eso puede muy bien derivarse de querer «reescribir el pasado», con la esperanza de cambiar una vieja historia de alguien que lo maltrató en uno nuevo en el que puede hacer que esa persona lo trate bien.

Es importante reconocer que no hay manera de hacer que una persona que no es amorosa sea amorosa. Nadie tiene ese tipo de control sobre otras personas. Si quieres estar con una persona amorosa, ellos ya tienen que ser amorosos.

2. Crees que hacer que alguien te ame te hará sentir amado

La parte herida de ti cree que estás bien solo si puedes hacer que alguien te ame. Si puedes hacer eso, entonces finalmente te sentirás amado, seguro y completo.

Estas son creencias totalmente falsas. La verdad es que nadie más puede hacerte sentir seguro, amable y completo. Solo tú puedes hacerte sentir de esta manera. Tratar de encontrar a una persona a quien amar y completar las partes de usted que se sienten inseguras o indignas es una forma de auto-rechazo: es una forma de decirse a sí mismo que no está bien como está, y no lo estará hasta que lo haga. Puedes encontrar a alguien que te ame. Mientras continúes rechazándote de esta manera, continuarás sintiéndote desagradable, inseguro e inadecuado.

3. Tampoco estás disponible

Esto a menudo es difícil de reconocer para las personas, pero cuando sigue atrayendo a personas que no están preparadas para una relación real o que no quieren una, generalmente se debe a que usted mismo no está listo o no desea realmente una. Es probable que tenga dos miedos subyacentes de estar en una relación comprometida: el miedo al engullimiento (perderte a ti mismo) y el miedo al rechazo (perder al otro). Estos miedos te impiden estar «disponible».

Al elegir personas menos que ideales hasta la fecha, te sientes a salvo de estos temores porque sabes que no terminarás en una relación comprometida con ellos. Si conoces a una persona atenta y disponible, existe una buena posibilidad de que no te atraiga debido a tus miedos de envolvimiento y rechazo. La parte herida de usted cree que estos temores están a salvo de estar con una persona con la que sabe que no terminará en una relación comprometida.

¿Cómo dejar de caer siempre con las personas equivocadas?

Si desea dejar de atraer a personas no disponibles, primero debe hacer el trabajo interno. Eso significa desarrollar una parte adulta fuerte y amorosa de ti mismo: el adulto que quizás carecías y ansiabas de crecer.

Parte de esto implica desarrollar un amor propio más profundo y auténtico. Debe poder ver su propio valor independientemente de cómo la gente lo trate. Mientras intente obtener amor de los demás, continuará atrayendo “reparadores”. Atraemos a nuestro nivel central de auto abandono, lo que significa que una persona que se rechace a sí misma atraerá a personas que también están rechazándose a sí mismos.

Cuando te ames a ti mismo por completo, dejarás de sacrificarte en un esfuerzo por hacer que la gente te ame, y dejarás de medir tu propio valor en función de tu capacidad para hacerlo. Debido a que también atraemos a nuestro nivel común de amor propio, cuanto más te amas a ti mismo, más te sentirás atraído por las personas que comparten ese sentido del amor propio y, por lo tanto, son capaces de compartir ese amor con los demás.

Además, es auto-abandono que hace que los temores subyacentes que conducen que no estar disponible. Hasta que te vuelvas lo suficientemente fuerte como para poner límites.en contra de ser controlado por otra persona (la solución al miedo al engullimiento) y de amarte lo suficiente hacia ti mismo para no tomar el rechazo personalmente (la solución al miedo al rechazo), sentirás demasiado miedo de conectarte con una persona abierta, atenta y disponible. Seguirá buscando inconscientemente personas con las que sabe que no hay futuro porque se siente más seguro de esa manera. Ser lo suficientemente fuerte como para amar significa que ya no tienes miedo de que te lastimen porque tienes un gran sentido de tu autoestima y sabes que puedes manejar tus sentimientos dolorosos con amor. Eso es lo que se necesita para mantener su corazón abierto al amor (es decir, estar «disponible»). Hasta entonces, el miedo mantendrá tu corazón cerrado para amar, y solo las personas que no aman te parecerán seguras.

Sé que parece paradójico, porque es probable que sigas lastimándote con estas personas no disponibles, pero la fuente subyacente de ese dolor no es lo que hacen, sino lo que haces. Te lastimas profundamente cuando te entregas para obtener amor, y es mucho más probable que hagas esto con un compañero no disponible que con un compañero disponible. Es probable que sigas atrayendo a estos tipos de parejas no comprometidas hasta que hagas el trabajo interno de volverte lo suficientemente fuerte como para amar desde un lugar de amor propio.

Margaret Paul, Ph.D.

Margaret Paul, Ph.D., es una autora de gran éxito de ventas, experta en relaciones y facilitadora de Inner Bonding®. Ha asesorado a individuos y parejas desde 1968. Es la co-creadora del poderoso proceso de curación Inner Bonding®, recomendado por la actriz Lindsay Wagner y la cantante Alanis Morissette, y que aparece en Oprah , así como en el sitio web único y popular Inner Bonding.y del programa en línea de autorrecuperación / resolución de conflictos SelfQuest® .