Cómo lidiar con familiares tóxicos

Las relaciones familiares pueden ser complicadas y, en ocasiones, llegan a un punto en el que es posible que debamos separarnos de un determinado miembro de la familia. Esto no es de ninguna manera fácil y toma una seria consideración sobre la salud de usted y el otro miembro de la familia involucrado.

Sherrie Campbell, psicóloga clínica y autora del nuevo libro But is your Family… Cortando lazos con familiares tóxicos, ofrece consejos sobre cómo saber si está en una relación tóxica y qué hacer al respecto. En este extracto de su nuevo libro, Campbell comparte algunas opciones para limitar el contacto con los miembros de la familia de los que puede necesitar algo de espacio. Ella nos recuerda que cada situación es diferente, y esto puede no ser lo mejor para usted en este momento.

Cuando se trata de dejar de lado las relaciones con nuestros familiares tóxicos, tenemos algunas opciones disponibles para nosotros. Sé por experiencia y por tratar a otros que es esencial probar todas estas opciones. Cuando intentamos todo, tomamos nuestra decisión final de no ponernos en contacto más cómodos a medida que vemos que las personas tóxicas en nuestras vidas no nos dejan otra opción.

Contacto cordial

El primer paso para establecer límites en estas relaciones tóxicas es la opción de contacto cordial. A través de esta opción, lo falsificamos hasta que lo hacemos.Cuando en presencia de nuestros familiares tóxicos. Con un contacto cordial estamos conscientes de no ser demasiado reveladores. Nos aseguramos de mantener las conversaciones y las emociones superficiales, positivas y agradables, y en gran medida sobre nuestros familiares tóxicos. Debido a que les encanta sentir que todo se trata de ellos, podemos usar esto como una estrategia viable, sabiendo que lo estamos haciendo a propósito como una forma de mantenernos a salvo de un drama no deseado, al menos lo mejor que podamos. Saber que lo estamos haciendo a propósito nos ayuda a evitar darnos una paliza a nosotros mismos por satisfacer siempre nuestras necesidades con nuestros familiares tóxicos como una manera de hacerlos felices. El contacto cordial puede funcionar, al menos a corto plazo. El problema es que a nuestros familiares manipuladores no les gusta cuando las cosas son pacíficas o cordiales,

Contacto limitado

Otra opción es iniciar una relación de limitado contacto con nuestros familiares tóxicos. En esta opción, elegimos solo verlos o hablarles en reuniones familiares u otros días festivos o eventos importantes. Fuera de esto, hacemos todo lo posible para evitarlos. Esta opción también puede funcionar por un tiempo, pero nuestros miembros tóxicos de la familia se darán cuenta rápidamente y harán todo lo posible para forzar su regreso a nuestras vidas.

Probé ambas opciones con mis familiares tóxicos, y mientras no estuviéramos viviendo en el mismo estado, funcionó. Pero en cuanto estuviéramos juntos en persona, comenzaban sus manipulaciones, y antes de que me diera cuenta, me estaría defendiendo y actuarían como si fuera el peor y más horrible ser humano que haya existido.

La conclusión es la siguiente. Cuando los miembros tóxicos de nuestra familia perciben que nos hemos alejado o retrocedemos, aumentan sus manipulaciones porque no respetan ninguna de nuestras necesidades de espacio. No quieren que tengamos el espacio o el tiempo para pensar racionalmente sobre nuestra relación con ellos porque una vez que lo hacemos, se exponen y pierden. Por esta razón, el punto medio es el peor lugar para estar con nuestros familiares tóxicos. No tienen idea de cómo funcionar en ese campo. Prefieren estar dentro o fuera todo. Cuando los miembros de nuestra familia tóxica sienten el área gris entre nosotros, lo que hacen generalmente es cortarnos lazos.

Sin contacto

Cuando finalmente llegamos al punto con nuestros familiares tóxicos donde decidimos que la única opción saludable para nosotros es no hacer contacto, hemos llegado al frente de una decisión muy desafiante, liberadora y, a la vez, muy dolorosa. Si estamos en este lugar, podemos confiar en que es más probable que hayamos cometido más abusos de los que merecíamos, suponiendo que alguna vez mereciéramos algo de eso. Si hemos llegado a este punto, podemos confiar en que fuimos empujados por nuestros familiares tóxicos. Nunca debemos sentirnos culpables por protegernos con la opción de no contacto.

Tenemos todo el derecho de protegernos de quienes nos manipulan y nos maltratan emocionalmente. En un momento dado, amamos a nuestros familiares tóxicos y los queríamos en nuestras vidas más que cualquier otra cosa. Sin embargo, en demasiados momentos, sacrificamos nuestra felicidad para servirles, cerramos la boca cuando queríamos hablar desesperadamente e hicimos lo que querían porque hacer eso era más fácil que lidiar con su drama. Debemos entender que los miembros de nuestra familia tóxica simplemente nos han acompañado a la puerta que ahora estamos eligiendo cerrar.

Preguntas importantes para hacer antes de ir sin contacto:

  • ¿Esta persona alguna vez admite mal?
  • ¿Esta persona alguna vez se disculpa genuinamente y cambia su comportamiento?
  • ¿Esta persona muestra remordimiento por lo que ha hecho?
  • ¿Esta persona alguna vez ha validado tu percepción como correcta?
  • ¿Esta persona respeta los límites o límites que has establecido?
  • ¿Esta persona está dispuesta a hacer cualquier cosa para hacer que una relación con usted funcione?

Si las respuestas a estas preguntas son indudablemente negativas, debe considerar cortar los vínculos.

Esta decisión nos obliga más de lo que es voluntaria, y es confusa porque estamos condicionados a creer que terminar las relaciones con la familia es moralmente incorrecto. Sin embargo, nuestros familiares tóxicos son solo personas y no siempre personas sanas. En realidad, si estos individuos no fueran miembros de nuestra familia, nunca los elegiríamos para ser parte de nuestras vidas. Bajo el ideal de la familia, pasamos años sacrificando nuestra salud mental y emocional bajo la noción de que tenemos que hacer este sacrificio porque estas personas son familia. Estamos condicionados a creer que si terminamos las relaciones con ellos, somos malas personas. Nadie quiere sentir que son inherentemente malos.

Sin embargo, esto es lo que sé con seguridad. Es mucho mejor tomar la decisión de no hacer contacto y romper nuestro propio corazón que mantener una relación en la que nuestros familiares tóxicos rompen nuestro corazón una y otra vez.

En un artículo que escribí para el Huffington Post en 2016, discutí la dura verdad acerca de cuándo y por qué es posible que tengamos que cortar lazos con los miembros de nuestra familia tóxica para salvarnos. Necesitas ir sin contacto…

  • Cuando la relación se basa en cualquier tipo de abuso: mental, físico, sexual, verbal o emocional.
  • Cuando el único contacto que tienes con ellos es negativo.
  • Cuando la relación crea tanto estrés, afecta las áreas importantes de su vida en el trabajo o en el hogar.
  • Cuando te encuentras obsesionado con los chismes acerca de ti y tratando de corregir la información incorrecta y constantemente te excluyen hasta el punto en que estás perdiendo el sueño por eso.
  • Cuando la relación tiene que ver con la otra persona, y no hay ninguna razón real por la que la otra persona no pueda hacer ningún esfuerzo por la salud y el mantenimiento de la relación con usted.
  • Cuando la locura, los juegos sin ganar, dominan la relación, como el tratamiento silencioso, los juegos de culpa y los argumentos de no ganar que giran en torno a ti.

Como estas características se acumulan en una relación determinada, debe prestarles atención y considerar la posibilidad de romper con la relación.

Asegurar un sistema de apoyo.

Antes de que decida no ir a ningún contacto, le recomiendo que tenga un sistema de apoyo cariñoso para asegurarse de que no estará solo cuando haga este cambio. Para lo que tiene que estar preparado es la respuesta de sus familiares tóxicos. Es probable que hagan todo lo que puedan para aislarlo al apuntar a sus apoyos clave para hacer lo que puedan para volverlos en su contra. Una vez que vea que la campaña de desprestigio está en plena vigencia, debe confiar en que necesita quedarse callado y no comprometerse. Solo déjalo pasar y déjalo pasar. Cuanto más luches contra las manchas, más grandes se vuelven los chismes y las mentiras y más loco te verás con los demás. Los miembros tóxicos de nuestra familia nos difamamos con el único propósito de intentar robarnos el sistema de apoyo que necesitamos y merecemos.

Si nos queremos estar sanos, hay que prepararse para el hecho deque cuando dejamos nuestros miembros de la familia tóxicos, es probable que también obligados a dejar atrás muchos otros que nos conectan con ellos. Debemos estar de acuerdo con esto, aceptándolo como una pérdida aceptable. He experimentado en mi propia vida y he observado a otras personas que también han estado en una situación similar que las cosas salen mejor que bien cuando toman estas decisiones. En cierto modo, este es un viaje a ciegas, para estar seguro. No podemos predecir todo lo que sucederá. Pero creo que cada vez que nos activamos positivamente para nuestra salud mental y emocional, encontramos que lo que se ha quedado vacío y vacío en nuestras vidas eventualmente será reemplazado por situaciones y personas que son mejores y más saludables para nosotros.

Sherrie Campbell, Ph.D.

La Dra. Sherrie Campbell, Ph.D., es autora de varios libros, entre ellos But it's Your Family, una experta en psicología clínica reconocido a nivel nacional, un orador inspirador, ex presentador de radio del Dra Sherrie Show para BBM Global Network y TuneIn Radio, y ex colaborador de HuffPost. La Dra. Sherrie obtuvo su Ph.D. en 2003 y es una psicóloga con licencia con casi tres décadas de capacitación clínica y experiencia, brindando asesoramiento y servicios de psicoterapia a los residentes del Condado de Orange, en California. No solo trabaja con pacientes en su práctica privada, sino que también es mentora y comparte su experiencia con otros en los Estados Unidos y en todo el mundo. En su práctica privada, se especializa en psicoterapia con adultos y adolescentes, brindando terapia matrimonial y familiar, asesoría para el dolor y ofreciendo consejos sobre trauma infantil, problemas sexuales, trastornos de personalidad, enfermedades y más.